закрываю кофейню и отдаю все свои пятничные чаевые местному бездомному. это позволяет мне почувствовать себя немного лучше. я думаю о круговороте чаевых. думаю о девушке, которая иногда приходит к нам за картонными стаканчиками (она наливает в них вино и идёт гулять по городу со своим молодым человеком). она всегда, в благодарность, переводит мне на карту 150 рублей. наверное, она тоже из-за этого чувствует себя лучше. вообще, если задуматься, большинство добрых вещей, которые сделаны мной - они совсем не ради других. я покупаю алкоголикам, бомжам, уголовникам булочки; делаю бесплатно кофе одноногому чуваку; раздаю всю свою мелочь на улицах; стреляю сразу две сижки; делаю комплименты; дарю стаканчики кофе… и ещё множество всяких мелочей. чтобы хоть на секунду почувствовать себя нормально. чтобы все это дерьмо, которое внутри меня, залить сиропом.
программиста не было. я уже просто не думаю об этом. точнее, ладно, я постоянно думаю об этом. смотрю в окошечко, цепляюсь взглядом за людей в кепках и думаю о том, что тупо было влюбляться в чувака, которого на моей работе держал только его внутренний ебанизм. он даже не живет рядом, не работает рядом. он просто придурок, который за каким-то хуем приезжал каждый день пить к нам кофе и выебываться. просто так. боже. зачем? мне не хочется думать об этом. я понимаю, что не смогу выслужиться перед богом окр, чтобы случилось что-то хорошее. потому что я уже миллион раз пересчитала все ступеньки в метро, я вообще уже все пересчитала. я хожу по улицам и постоянно произвожу математические расчёты: вот тут надо с правой ноги, а тут дыхание задержать, а тут обойти, но ничего хорошего не происходит. это не работает.
в любом случает, может быть, мои постоянные неудачи - плата за расточительство? я сейчас еду домой на такси, на на карте у меня последние 5к. и я совсем не чувствую вину. возможно, потому что я уже ничего не чувствую вообще.